Perdida

No se que estoy haciendo de mi misma , hace año y medio que decidi cambiar mi vida , mi manera de ser , dejando atras aquellos estragos de la chica alocada quien era ,irresponsable , cruel , sin limites de lastimar a alguien , sin parametros , que engañaba a quien sea .

Fue una tarea muy dificil cambiar , y mas aun con las depresiones que tenia , pude hacerlo , dejar atras lo que era y liberarme de mi propios demonios por buen tiempo. Pero ahora siento que parte de aquellos demonios han vuelto a recobrar vida , en lo profundo yacen destruyendome ,arrastrandome y distorsionando todo lo que pude cambiar .

Hace 5 meses atras termino con el unico hombre que he amado , el indicado.....mi post termino fue mal , el primer mes la pase muy mal , llorando aveces y sin ganas de nada...podia verse en mis expresiones , en mi dejadez , en mi forma de vestir ; los sgtes fueron conllevables porque quize olvidarme de El y me aleje ...pero fue horrible cuando me cruce con El y supe lo que era indiferencia y que mis esperanzas de quiza volver a estar juntos se fueron a la mierda.

Ahora he convertido mi vida en engaños , en actuaciones , evadiendo mis propios problemas personales , refugiandome en el sexo , ilusionandome con cuanta webada sea , me vuelto cruel , amargada , sin esa chispa de vida....monotoma , manipuladora ....jodiendome y fustrandome cada dia por quien soy y por lo que hago ; mi descontrol me esta llevando nuevamente a la depresion , depresion que siempre a estado esperando por mi.

La semana pasada visite a mi ex por su onomastico y cuando baje por su barrio me falto el aire , entonces me dije a mi misma " tienes que actuar !" eso hice , actue para que no se diera cuenta q aun lo quiero ....y el sabado pasado hice una estupidez ....quiza porque pude llorar y desahogarme en mi cuarto como debi haberlo hecho antes ; ayer hable con El y lo preocupe , me quizo ayudar pero El no puede ayudarme...porque El es mi problema , estoy asi porque no lo puedo olvidar ,porque quisiera no haber cometido tantos errores y haberlo perdido de esa manera ....se tantas cosas tantas cosas , lo he espiado y se q entre el y yo no habra nada por mas esperanza q pueda haber y eso me mata ....odio como soy , y quisiera mandar al diablo a todos . Estoy rayada , estoy mal ....mis demonios se apoderan de mi y me estoy lastimando fisicamente , no se que hare......

Mi Jardin

Mucha saturacion de estos ultimos dias , me a llevado a crear mi propio espacio catartico, ya sea uno virtual , q quien sabe por ironias de la vida , sea el q me ayude a despojar toda la mierda q llevo dentro y fuera .

Mi ultima relacion me a llevado en un vaiven de jodidas situaciones , entre el silencio , entre el alboroto y la resignacion obligada no por mi misma , he estado frecuentando salas de chat por quiza divertirme de la manera mas trivial y aceptando conversaciones con los morbosos de aquella sala , quienes aveces me causan risa tanta arrechura , aunq no podria tirar la primera piedra porque comprendo su arrechura.

Intente avanzar los trabajos q me dejaron en el instituto pero no pude ...asi q anduve mirando las webs ...y de pronto me acorde del horoscopo de terra ( http://www.terra.com.pe/) , lo lei de ahi cliquee el tarot....una leidita de cartas virtual no me cae mal , ya q estaba en webin....necia ultimamente opte por leerme primero " la suerte y el trabajo ", las dos concordaban en viaje ; el amor lo deje para el ultimo , escogi las tres cartas incredulamente y me salio un explicacion interesante :

Uds creen q es interesante? emm para mi es pura cojudes , no puedo negar que me siento sola y q aveces extraño el calor de una persona pero mas me gana mi decepcion q otra cosa . En fin